 Hoe zorg je nu goed voor je borsten? Mijn 11 stelregels. Spoiler alert: de laatste is het belangrijkst ;-)
1. Ken je lichaam, ken je borsten. 2. Geef jezelf regelmatig (Taoistische) borstmassage - en.. LAAT je borsten masseren ;-) 3. Draag geen BH's met metalen beugels - als je houdt van lingerie, kies dan voor bralettes. 4. Vermijd dagelijkse knelling (af en toe een sexy push-up voor dat leuke jurkje mag best). 5. Check af en toe op gekke knobbeltjes. 6. Vermijd hormonale anticonceptie (ik hanteer zelf al 10jr de kalendermethode) en medicatie met corticosteroiden. 7. Vermijd oestrogeen-rijke voeding zoals soja en verpakkingen die hormonen afgeven. Kies BPA-vrij. 8. Kies supplementen voor borstgezondheid: - Vitamine D - Omega-3 (let erop dat je bij visoliecapsules geen omega 6 of 9 krijgt maar enkel omega-3 uit vis uit de Arctische oceaan en niet de veel meer vervuilde Noordzee) - kurkuma (geelwortel/turmeric) 9. Vermijd chemische deodorants. Kies voor een natuurlijke deodorant of gewoon niets, went je lichaam vanzelf aan en mannen vinden die feromonen erg aantrekkelijk ;-) . 10. Doe licht lymfe-stimulerende activiteiten zoals joggen of trampolinespringen. Cardio, yoga, pilates en stretchen helpen ook bij een lagere bloeddruk en daarmee stabielere hormoonspiegel. 11. Love thy boobies! Liefs X! Mandy
0 Reacties
 Zodra de lentezon schijnt voelen we ons direct een stuk energieker én we duiken massaal met elkaar het bed in! Niet voor niets spreken we van 'lentekriebels'. Want in de lente is er letterlijk meer love in the air. De bloemetjes en de bijtjes.. We krijgen meer zin in seks! Maar waarom krijgen we lentekriebels?
Het feit dat wij meer zin krijgen in seks, zodra het voorjaar begint, is wetenschappelijk bewezen. Licht is namelijk bepalend voor ons energiepeil en daarmee voor onze seksdrive. Hoe meer daglicht, hoe vaker we zin hebben in seks. Wanneer de zomertijd ingaat worden de dagen langer en kunnen we dus langer genieten van daglicht en de zon. Hierdoor maken we het slaaphormoon melatonine minder aan. We voelen de drang om meer dingen te ondernemen en we worden energieker. Je gaat graag naar buiten om een rondje hard te lopen of te wandelen, lekker genieten op een terras, you name it! Hoe meer je buiten bent hoe meer je lichaam die belangrijke vitamine D binnen krijgt, wat ook weer energie geeft. Dit fenomeen is onderzocht door de Universiteit van Tromsø in Noorwegen. Het verband tussen lichtintensiteit, de hoeveelheid licht en de zin in seks bij mensen werd onderzocht en dat leverde als interessant inzicht op dat met name wij vrouwen deze lentekriebels krijgen! Bij ons neemt namelijk de hoeveelheid vrouwelijke hormonen toe bij meer daglicht. Daarentegen hebben mannen het hele jaar door gemiddeld een gelijke hormoonproductie. Vrouwen nemen dus in de lente meer initiatief! Meer zon = meer seks. Een win/win situatie! Maar het is niet alleen het toenemende daglicht wat zorgt voor meer seks. De fijne voorjaarsdagen herinneren ons er ook aan dat de zomer er weer aan komt. We trekken massaal onze hardloopschoenen aan en pakken de draad weer op met hardlopen om de bekende bikinibody te krijgen en summerproof te zijn. De bootcamps worden weer georganiseerd in het park en de schaatsen worden verruild voor skates. Al die fysieke workout geeft een verhoogde aanmaak van endorfine, wat een feel-good hormoon is, meer opname van vitamine D en een verbeterde bloedcirculatie. Een verbeterde bloedcirculatie betekend meer gevoel in je intieme zones en dus meer zin n seks! Voila! Sporten is gezond en goed voor je seksleven! Zodra de zon schijnt verruilen veel vrouwen hun lange broek en hoge sokken voor een lekker kittig rokje of jurkje. Een beetje meer bloot valt bij mannen natuurlijk op! En iedereen weet dat mannen visueel ingesteld zijn. De testosteronspiegel stijgt en reken maar dat je vanavond aan de beurt bent! Dit is wederom een verschil tussen mannen en vrouwen: mannen raken opgewonden door wat ze zien (fysieke ogen) en vrouwen vaak door wat een man tegen haar zegt (geestesoog... het brein als het grootste seksuele orgaan..). Tot slot, in de lente zien we de natuur weer in bloei komen. Alles, van de bloemetjes en bijtjes tot aan de lammetjes en kalfjes in de wei staat in het teken van voortplanting. De natuur plant zich voor en wij als mens doen daarin vrolijk mee! Heb een heerlijke, kriebelige lente!  In de vorige blog had ik het al over zomerkriebels en gaf ik je tips voor een heerlijke sexy summer fling. Heb je al een lover en wil je je door onhoudbare geilheid laten leiden naar een stukje natuur om als een stel wilde seksbeesten van elkaar te genieten? Wil jij je vertrouwde twee bij twee zone ook wel eens inruilen voor wat spannenders, maar heb je geen idee waar je het beste buitenseks kunt hebben? Ik help je op weg met de beste buitenseks tips om je seksleven een BOOST te geven!
 Zon, zee, strand, tropische temperaturen, halfnaakte lijven, geen verplichtingen of zorgen... een heerlijke combi! Het vakantiegevoel doet jouw libido met de temperaturen meestijgen. Ik deel alvast mijn top 6 om voor altijd met rode oortjes terug te denken aan die hete vakantie, of je nu als single of met je lief gaat:
 Ken je dat? De neiging om vervelende gevoelens maar niet te willen voelen? De neiging tot ontladen (seks, feesten), verdoven (alcohol, drugs) en afleiden (tv kijken, eten) is daar wanneer we pijn hebben. Een gevoel wat we niet voldoende bewust voelen, gaat richting het hoofd. We distantieren en dissocieren. We gaan onze gevoelens rationaliseren, analyseren, verdringen of verdedigen door ons te focussen op de mogelijk externe oorzaken. Relativeren, onszelf aanpraten dat het allemaal wel meevalt. ‘Het had veel erger kunnen zijn’ of − lekker spiritueel − ‘ook dit gaat voorbij’ of ‘het zal wel een reden hebben’. Piekeren: proberen te begrijpen en onder controle te brengen, in plaats van de pijn te voelen die er eigenlijk is. Klagen, protesteren, boos roepen dat het niet had mogen gebeuren en iemand anders of jezelf de schuld geven. En als je dat maar lang genoeg blijft doen, zit je vast (lekker veilig en vertrouwd, want we zijn wel stiekem een beetje verslaafd aan lijden) in een slachtofferrol en hoef je ook niets meer te voelen van de oorspronkelijke pijn.
Het valt allemaal onder vermijding als copingstrategie. Mag er allemaal zijn, we zijn ook maar mens en het leven is niet altijd makkelijk en soms wil je gewoon even de knop om, ‘nu even niet’. Echter vermijden is de makkelijke weg en de uitdaging ligt in het werkelijk VOELEN. Het oprecht doorvoelen van je gevoelens en emoties de vrije loop laten. En je daarna opgelucht voelen, weer ruimte om te ademen, voorbij de tunnelvisie naar een breder perspectief. DURF te voelen! Dát is de kracht van kwetsbaarheid. Kijk gerust je favo serie vanavond en drink je thee of slaapmutsje. Maar in plaats van daarna direct je bed in te rollen, blijf even in stilte zitten op de bank en voel wat er te voelen valt. Voel je lijf, haal een paar keer diem adem, in door je neus en met een zucht uit je mond, ontspannen kaak. Als je je even bewust de rem eraf haalt en je gevoelens de vrije loop laat, kun je plots iets voelen waarvan je niet wist dat het er was. Of er komen spontaan tranen op. Pure authentieke emotie die opkomt zodra je jezelf toestaat te voelen hoe je er bij zit, wat er speelt. Emotie = energie in motie, in beweging. Ofwel, gevoel dat stroomt. Wanneer je je gevoelens onderdrukt, stagneert je energie en daarmee jouw innerlijke kracht, wat kan leiden tot depressie. Depressie = de pressie; iets wordt onderdrukt en onderdrukken kost enorm veel energie; waardoor je je moe en futloos voelt. Water wil ook stromen; als dat stagneert gaat het rotten. Zo valt elke ziekte, aandoening en elk kwaaltje uiteindelijk te herleiden tot emotionele ballast dat niet gevoeld en geuit mocht worden. Elke authentieke emotie die gezien en geuit mag worden, duurt maar een paar minuten, zoals bij een kind, dat nog geen weerstand kent en simpelweg voelt wat er te voelen valt en uit wat geuit wil worden. Als je bij een kind die emotie toont direct denkt of misschien wel zegt dat het moet stoppen, zeg je dat dan ook tegen jezelf wanneer er gevoelens opkomen? Nee, je toont begrip (“ik snap dat je het niet leuk vindt dat je niet nog een koekje mag”) en je laat het even uitrazen - i.p.v. vasthouden en onderdrukken. Waarom dat 'voelen' nou zo belangrijk is en we niet gewoon lekker moeten blijven vermijden? Omdat je leven er intens veel rijker op wordt. Ja, aan beide kanten. Je voelt meer pijn maar ook meer vreugde. No pain no gain. Een rijk gevoelsleven of een valse monotone lijn. Wanneer je je gevoel onderdrukt doe je dat niet alleen met pijn maar ook met de happy happy joy joy vibes. Plus, het kost enorm veel energie om iets te onderdrukken. Zonde. Kun je beter gebruiken om de slingers op te hangen.  Omdat ik mijn persoonlijk profiel op Facebook vooral zakelijk inzet, lijkt mijn hele leven soms wel over seks te gaan. Dat is gelukkig niet zo. Maar soms heb je een weekend waarin het als thema duidelijk de boventoon voert. Vrijdagavond naar Voorlichting voor Gevorderden // nieuwe editie; zaterdagmiddag gaf ik een bachelorette workshop 'Master the Cock' in A'dam; snel weer naar huis om in 1,5u tijd te eten, douchen, aankleden en opmaken en om 20:30u alweer onderweg naar een erotisch feest dat lekker vroeg begint en ook op tijd eindigt (21-03u):
ESTATE PARTY by Madame Homard, georganiseerd door Michelle Kreeft (voorheen ook achter de Littlesins feesten) op een 5* locatie in centraal Nederland. We waren met een gezellige vriendengroep: 5 dames en 3 heren. Vanaf de (gratis) parkeerplek zagen we het imposante en sfeervol verlichtte gebouw al. De locatie blijft tot de dag zelf geheim; om 11:00u ontvang je een sms met het adres. Dat houd het exclusief en een tikkeltje mysterieus; anticipatie bouwt een fijne spanning. Bij binnenkomst werden we door Michelle persoonlijk gegroet en de weg gewezen naar de (gratis en bewaakte) garderobe, waar je zo vaak als je wilt naar toe kan, al is het om je lipgloss bij te werken, zodat je geen handtas hoeft te dragen en ook je man zijn broekzakken niet hoeft te vullen. Vrouwen werden volgens de dresscode namelijk verzocht in exclusieve, stijlvolle lingerie te komen en de mannen in pantalon en overhemd. Goed, vooral kleding uit dus want mijn outfit zat onder spijkerbroek en blouse. Wat een genot was het al om in de trein te zitten en te denken, "als mijn mede-passagiers eens wisten". Maar dat geldt vice versa natuurlijk net zo goed. You never know.. ;) M’n hoogste pumps aan en hop gaan. Eenmaal de hoek om werd al snel duidelijk dat het hier echt om een intiem feest ging met één zaal. Makkelijk als je iemand zoekt dus. Achter de sfeervolle danszaal, gescheiden door een zwart gordijn, was een loungeruimte met bedden bekleed met parelmoerkleurige velours lakens. Om even te loungen... of andere dingen te doen... Met munten haalden we drankjes bij de enige bar. Geen plastic bekers, maar glazen, die ook voortdurend weer door dames worden opgehaald. Dat scheelt weer afgebroken vertrapte plastic bekers onder je schoenen. Ook geen last van plakkende peuken, die je op grotere commerciele feesten wel cadeau krijgt, want er is een fijne buitenruimte met terrasverwarming voor de rokers en hen die even frisse lucht willen. Ik vreesde voor mainstream house maar DJ Melissa Sneekes draaide heerlijke sensuele en sexy house, heel dansbaar. Het duurde niet lang voor ik samen met een vriendin op het podium in het midden van de zaal stond te dansen. Daar heb je de ruimte, goed uitzicht over alle chique-stijlvol aangeklede mensen in de zaal en leuk om te zien dat je anderen kunt aansteken met een goede vibe en brede glimlach en dat dit aanstekelijk werkt voor hen om ook te gaan dansen. Er waren vooral veel stellen en volgens een vriend in ons gezelschap, die wat meer om zich heen kijk waar ik het veel te druk had met dansen, werd er duidelijk gescand door stellen naar iemand om mee naar huis te nemen. Bij een mislukte poging tot oogcontant, ging de scan dan weer door. Maar er hing een respectvolle sfeer en ik heb geen ongewenste aanrakingen of ongepaste bejegeningen gezien of meegemaakt. Ook was de eigenaresse van Upclass International aanwezig om al je vragen te beantwoorden indien je als stel een professionele dame wilt boeken voor een spannende nacht. De enige feedback die ik zou willen geven, is dat bij het organiseren van een erotisch feest ook een bepaalde gedeelde verantwoordelijkheid komt kijken voor safe(r) sex; d.w.z. op de plekken waar intimiteit toegestaan is, meerdere bakken neerzetten met condooms, glijmiddel en latex handschoentjes. Dan is de kans op een minder leuke herinnering (lees: SOuvenir) aan het feest achteraf minder groot. En voor de mensen die naar een feestje gaan: sowieso ook zelf meenemen natuurlijk. Weer, you never know.. Ik heb me goed vermaakt - al komt het vrijwel niet voor dat ik mij ergens niet vermaak. Uiteindelijk maak je het feestje zelf. Genieten van het gezelschap met wie je bent, lekker dansen, af en toe even rondlopen, kijken en je laten prikkelen, een leuke ontmoeting her en der - en dat op een luxe locatie. Voor mij voor herhaling vatbaar. 
Hoe noem jij je vulva? Wist je dat dat de enige juiste medische benaming is? De vagina is alleen het inwendige gedeelte - vanaf de opening via de schede naar de baarmoeder - en alles wat je aan de buitenkant ziet is de vulva. Zijn er woorden die jij denigrerend vindt of juist ophemelend? Op welke benamingen ligt voor jou een lading?  {Gepubliceerd op 16 maart 2016 op www.boostyourhealth.nl/boost-your-sexual-health}
Op een platform voor gezondheid mag natuurlijk aandacht voor onze seksuele gezondheid niet ontbreken. Heb jij je wel eens afgevraagd hoe het met jouw seksuele gezondheid is gesteld, of zie je je seksualiteit los van de rest van jouw welzijn, een luxe-dingetje? Als je denkt aan ‘seksuele gezondheid’ denk je dan aan ziektes en zwangerschap, of (ook) aan plezier, genot en vitaliteit? Seksualiteit is immers de bron van je levensenergie; je bent ervan gemaakt! Je bent 2016 vast begonnen met gezonde voornemens als meer gaan sporten en minder gaan drinken of roken. Hoe zou het zijn als je een voornemen had als vaker jezelf beminnen, meer seks hebben, je seksualiteit meer ontdekken? Ik ben groot voorstander van je eigen seksualiteit ontdekken. Dat heeft vooral te maken met jezelf toestemming geven, want wat ligt er nog altijd een taboe op seksualiteit met zoveel ideeen over wat normaal of abnormaal zou zijn. Zie het als een avontuur of ontdekkingsreis die zich op allerlei fronten kan afspelen: in je eentje, samen, met z’n 3en. In de slaapkamer, de auto, op een erotisch feest of tijdens een workshop. Van onschuldig flirten en verleiden, tot aan ecstatische tantra en het machtsspel van BDSM. De voornaamste regel waar je je aan houdt op deze ontdekkingsreis dat je respect hebt voor grenzen: die van jezelf en de andere betrokkene(n). Voor dit artikel zocht ik even op Google naar wat afbeeldingen met de zoekterm ‘sexual health’ en uiteraard zie ik dan jammer genoeg vooral plaatjes die de heteroseksuele norm van man-vrouw bevestigen en afbeeldingen van soa-testen en condooms. Zoals ik zei, ziekte en zwangerschap. Op school is dat ook de voornaamste voorlichting die we gekregen hebben rond seksualiteit. Hoe zou het zijn als we geleerd zouden hebben over genderdiversiteit en verschillende seksuele orientaties en voorkeuren - in plaats van iedereen in een standaard hokje te willen proppen en alleen dat condoom over een banaan kunnen schuiven. Over verliefdheid, liefde, genot en heerlijk klungelen in de slaapkamer en ontdekken wat je leuk en lekker vindt. Hoe zou het zijn als we de grote variatie in seksualiteit erkennen? Met al die veroordeling naar buiten is het natuurlijk niet te doen met een open blik onze eigen seksualiteit te verkennen, laat staan te erkennen en ervan te genieten als die wat afwijkt van wat de norm lijkt te zijn. Om ergens van te kunnen genieten is het nodig dat iets fijn aanvoelt. Wanneer er bijvoorbeeld angst of onvrijwillige pijn in het spel is, lijkt genieten onmogelijk. Maar, in veel gevallen is het veel meer de vraag of jij het jezelf gunt om van seks te genieten. Gun jij jezelf de verleiding, de spanning, de opwinding, het verlangen, het spel, het aangeraakt worden middels al je zintuigen, het genot? Of wordt je tegengehouden door angst, schaamte of schuldgevoelens? Uiteindelijk is ergens wel of niet van kunnen genieten een kwestie van je mindset: jij bepaalt of je ergens van geniet. Jij bepaalt of je van seks en intimiteit geniet. Van je eigen lijf en dat van een ander. Besef dat jij de regie in handen hebt over jouw seksualiteit. Jij mag seksualiteit op je eigen manier ontdekken en beleven. Jouw seksualiteit en jouw reis daarin is van jou. Jouw lijf en seks is er niet voor een ander; om een ander mee te verleiden of plezieren. Jij mag genieten van jouw eigen vrouwelijke sensualiteit en seksualiteit! Ga op onderzoek uit en ga genieten met een hoofdletter G! Dat is pas gezond! Met passie & plezier, Mandy Selina  Le petit mort... the small death. That is the French way of talking about an orgasm. When we have sex, we experience life and death simultaneously in the most intense ways possible. Feeling so very fully alive with all our senses open and aroused. So intimately connected with ourselves and in the most physically intimate way possible connected with another. And when we climax, for a moment we reach a different state of consciousness than the state we have been in building up to it, and our state afterwards. When we climax, we sort of die in a way. After all the excitement, tensing the muscles, breaths, sighs, moans, the AHs and OH YESses, there is complete and utter stillness, silence, nothing...
Sex and death. People are afraid of both. That's why they are taboos. No one talks about sex and no one talks about death. We remain silent about them both. The moment they are mentioned, a degree of discomfort often creeps up on us. Because of this repression we have created substitute words. We don’t say, "we are having sex"; we say, "we are making love". Which might even be false, as love is a totally different dimension. Having sex is having sex; it is not making love. Love may include sex and sex may include love, but they have different qualities. Neither do we ever talk about death directly. If someone dies, we use substitute words. We say they are “diseased”, “passed over”, “left their bodies”, or “gone to heaven”. Death is never faced directly. Why is there a taboo on these two themes? They are deeply related. Firstly, we are born out of sex; we are made of sex. Birth and death are two poles of one thing. In your very birth, death is hidden. Death cannot happen without sex just like birth cannot happen without sex. Without sex and at least our father climaxing, we wouldn’t be here. Our life started in total darkness, held in our mother’s safe dark womb for 9 months, only to be reborn and take our first breath into our lungs in a totally different world, here. So when you are born, you have already been involved in sex. Whether you repress or express your sex doesn’t matter; death will follow as the only certainty we have. Secondly, we are made for sex. Most of us are born with functioning sexual thus reproductive organs. It is the greatest creativity we have been given; to create new life through the act of sex. This is why the very basic essence of life is right down there, in our pelvic floor, in our sex. It is why our sexual energy is pure life energy, the most powerful form of energy we have. Thirdly, in a deep sexual act, you feel a certain death, as if you are no more. If you really dare to go into the act totally, you merge. Your individuality disappears and a greater force takes over. Sex starts as a voluntary act, but it never ends as a voluntary act. A point comes where your voluntary mechanism is taken over by the nonvoluntary. A point comes where your conscious mind is thrown off and the unconscious takes over. A point comes when your ego cannot exist and the non-ego is in control. You feel a sudden death of the ego; you feel like you are dying. That's why people who are afraid of death and letting go, cannot achieve orgasm; they cannot allow their unconscious to take over. They remain mentally conscious and try to control the whole process. Then, they cannot achieve a deep sexual orgasm. The more civilised and controlled we become, the less possibility there is of orgasm. That blissful moment when your ego is lost and you are merged into existence is a certain death: death of the ego, death of the conscious, death of your individuality. If you can experience death in sex, sex itself becomes spiritual; it becomes a meditation. And that, by the way, is where Tantra kicks in ;-) That's why those who are afraid of sex will be afraid of death and those who are afraid of death will be afraid of sex. They fear that they may be lost and want to know for sure that they will be capable of coming back. You can’t. It is uncertain and that uncertainty is something you need to let go into. Who knows whether you will come back or whether you will go on and on, and disappear completely into never-ending ecstasy or bliss? The film 50 Shades of Grey opened up the discussion and exploration of darker, the more hidden, unexplored or not talked about sides of sexuality; such as SM, BDSM, conscious kink, and shadow tantra. As well as increasing discussions and publications on sexual dysfunctions, deviations, perversions, paraphilia, and unheard of fetishes. Dare to explore or at least be open to the possibility of accepting and maybe even appreciating the entire spectrum of sexuality; from light angelic lovemaking to deep dark BDSM and the 50 shades of grey in between. Nobody likes vanilla icecream all the time, right? Sometimes you want a different flavour, like chocolate, or the middle way, straciatella. Hell, there’s so many flavours nowadays; limoncello, blueberry muffin, strawberry cheesecake, smurf, oreo cookies, bounty, honey yoghurt. You might have just one scoop, two or even treat yourself with three scoops. And sometimes you want a little extra, like disco sprinkles, sweetened nut sprinkle, or whipped cream. Sometimes in a cone so you can lick and play around the cream it with your tongue, and sometimes in a cup so you can take neat little bites with your spoon and put your teeth in it. Let the experience of death around us, such as form a family member, friend, or even of famous person you adored, be a powerful reminder that we can die in any moment, and therefore we should focus on being as appreciative and as sensory, sensual, sexy, and alive as we can in each moment. Having all of our senses open and awake, practising them daily to increase our sensorial capacity and awareness. As we are able to see, hear, smell, taste, and touch more consciously and intensely, so are we more in touch with ourselves, with others, with the (natural) world around us, and with all of our mortality. With passion & pleasure, Mandy Selina  Alles kan kapot. Je weet dat je relatie uiteindelijk toch wel op de klippen loopt, dus waarom zou je je tijd verdoen door het wel proberen te laten werken. Ik help je met deze tips je relatie een stuk sneller kapot te maken.
1. Gebruik ‘the silent treatment’. Als je boos bent, in plaats van praten over waar je overstuur door bent, negeer je partner. Dit boekt goede resultaten. Door stil te zijn ontken je bovendien feitelijk gelijk dat je boos bent, waardoor je je partner stapelgek wordt want die ziet toch wel dat je boos bent. 2. Probeer je partner altijd te veranderen. De beste manier om je droompartner te krijgen is om je huidige partner daarin te veranderen. Ze zouden dankbaar moeten zijn want hoe meer jij probeert je partner te veranderen, hoe beter persoon hij/zij wordt. 3. Luister nooit naar je partner’s problemen, probeer ze alleen te fixen. 4. Geeft altijd eerlijk antwoord op vragen over zijn/haar fysieke uiterlijk. Ook wanneer ze vraagt of die broek haar dik maakt. 5. Beschuldig je partner als jij overstuur bent. Het toppunt van volwassenheid is de mentale capaciteit om te kunnen erkennen dat het iemand anders’ schuld is wanneer jij overstuur bent. Als jij duidelijk laat blijken dat je partner iets gedaan heeft waardoor jouw lijf emoties genereert, zal je partner zich dermate schamen dat deze het nooit meer zal doen. 6. Vertel je partner nooit wat je wilt. Verwacht dat je partner weet wat je wil. Je partner weet altijd wat je wil. De vraag is of je partner genoeg van je houdt om je te geven wat je wil of dat hij/zij met excuses komt als “ik ben niet telepathisch, ik kan je gedachten niet lezen”. 7. Jouw geluk is de verantwoordelijkheid van je partner. God weet dat jij zelf al niet in staat bent jouw geluk te creeeren, daarom is het jouw partner’s verantwoordelijk. Des te meer zij hun verlangens opzij zetten om aan die van jou tegemoet te komen, des te gelukkiger zal jij zijn. 8. Neem kinderen als een poging je relatie te redden. Omdat jullie niet in staat zijn elkaars leven in goede banen te leiden, is het logisch dat je er een leven bijneemt dat volledig afhankelijk van jullie is. 9. Praat nooit over je gevoelens. Alleen kinderen en zwakke emo’s hebben gevoelens. Het laatste wat je wil is praten over je gevoelens met je partner. 10. Beoefen de kunst van relateren en open je relatie. Je hebt zoveel liefde in je hart dat je die onmogelijk kunt delen met slechts één ander. Niet alleen geeft een open relatie je alle vrijheid, ook is het simpelweg de manier waarop we gebouwd zijn. Succes! |
Een tikkeltje provocatief. Prikkelend. Informatief. Stimulerend. Archieven
Maart 2019
Categorieën
#14 / 60 Seksbloggers NL/Belgie 2018
|
RSS-feed
Proudly powered by Weebly