 {Gepubliceerd op 16 maart 2016 op www.boostyourhealth.nl/boost-your-sexual-health}
Op een platform voor gezondheid mag natuurlijk aandacht voor onze seksuele gezondheid niet ontbreken. Heb jij je wel eens afgevraagd hoe het met jouw seksuele gezondheid is gesteld, of zie je je seksualiteit los van de rest van jouw welzijn, een luxe-dingetje? Als je denkt aan ‘seksuele gezondheid’ denk je dan aan ziektes en zwangerschap, of (ook) aan plezier, genot en vitaliteit? Seksualiteit is immers de bron van je levensenergie; je bent ervan gemaakt! Je bent 2016 vast begonnen met gezonde voornemens als meer gaan sporten en minder gaan drinken of roken. Hoe zou het zijn als je een voornemen had als vaker jezelf beminnen, meer seks hebben, je seksualiteit meer ontdekken? Ik ben groot voorstander van je eigen seksualiteit ontdekken. Dat heeft vooral te maken met jezelf toestemming geven, want wat ligt er nog altijd een taboe op seksualiteit met zoveel ideeen over wat normaal of abnormaal zou zijn. Zie het als een avontuur of ontdekkingsreis die zich op allerlei fronten kan afspelen: in je eentje, samen, met z’n 3en. In de slaapkamer, de auto, op een erotisch feest of tijdens een workshop. Van onschuldig flirten en verleiden, tot aan ecstatische tantra en het machtsspel van BDSM. De voornaamste regel waar je je aan houdt op deze ontdekkingsreis dat je respect hebt voor grenzen: die van jezelf en de andere betrokkene(n). Voor dit artikel zocht ik even op Google naar wat afbeeldingen met de zoekterm ‘sexual health’ en uiteraard zie ik dan jammer genoeg vooral plaatjes die de heteroseksuele norm van man-vrouw bevestigen en afbeeldingen van soa-testen en condooms. Zoals ik zei, ziekte en zwangerschap. Op school is dat ook de voornaamste voorlichting die we gekregen hebben rond seksualiteit. Hoe zou het zijn als we geleerd zouden hebben over genderdiversiteit en verschillende seksuele orientaties en voorkeuren - in plaats van iedereen in een standaard hokje te willen proppen en alleen dat condoom over een banaan kunnen schuiven. Over verliefdheid, liefde, genot en heerlijk klungelen in de slaapkamer en ontdekken wat je leuk en lekker vindt. Hoe zou het zijn als we de grote variatie in seksualiteit erkennen? Met al die veroordeling naar buiten is het natuurlijk niet te doen met een open blik onze eigen seksualiteit te verkennen, laat staan te erkennen en ervan te genieten als die wat afwijkt van wat de norm lijkt te zijn. Om ergens van te kunnen genieten is het nodig dat iets fijn aanvoelt. Wanneer er bijvoorbeeld angst of onvrijwillige pijn in het spel is, lijkt genieten onmogelijk. Maar, in veel gevallen is het veel meer de vraag of jij het jezelf gunt om van seks te genieten. Gun jij jezelf de verleiding, de spanning, de opwinding, het verlangen, het spel, het aangeraakt worden middels al je zintuigen, het genot? Of wordt je tegengehouden door angst, schaamte of schuldgevoelens? Uiteindelijk is ergens wel of niet van kunnen genieten een kwestie van je mindset: jij bepaalt of je ergens van geniet. Jij bepaalt of je van seks en intimiteit geniet. Van je eigen lijf en dat van een ander. Besef dat jij de regie in handen hebt over jouw seksualiteit. Jij mag seksualiteit op je eigen manier ontdekken en beleven. Jouw seksualiteit en jouw reis daarin is van jou. Jouw lijf en seks is er niet voor een ander; om een ander mee te verleiden of plezieren. Jij mag genieten van jouw eigen vrouwelijke sensualiteit en seksualiteit! Ga op onderzoek uit en ga genieten met een hoofdletter G! Dat is pas gezond! Met passie & plezier, Mandy Selina
0 Reacties
 Le petit mort... the small death. That is the French way of talking about an orgasm. When we have sex, we experience life and death simultaneously in the most intense ways possible. Feeling so very fully alive with all our senses open and aroused. So intimately connected with ourselves and in the most physically intimate way possible connected with another. And when we climax, for a moment we reach a different state of consciousness than the state we have been in building up to it, and our state afterwards. When we climax, we sort of die in a way. After all the excitement, tensing the muscles, breaths, sighs, moans, the AHs and OH YESses, there is complete and utter stillness, silence, nothing...
Sex and death. People are afraid of both. That's why they are taboos. No one talks about sex and no one talks about death. We remain silent about them both. The moment they are mentioned, a degree of discomfort often creeps up on us. Because of this repression we have created substitute words. We don’t say, "we are having sex"; we say, "we are making love". Which might even be false, as love is a totally different dimension. Having sex is having sex; it is not making love. Love may include sex and sex may include love, but they have different qualities. Neither do we ever talk about death directly. If someone dies, we use substitute words. We say they are “diseased”, “passed over”, “left their bodies”, or “gone to heaven”. Death is never faced directly. Why is there a taboo on these two themes? They are deeply related. Firstly, we are born out of sex; we are made of sex. Birth and death are two poles of one thing. In your very birth, death is hidden. Death cannot happen without sex just like birth cannot happen without sex. Without sex and at least our father climaxing, we wouldn’t be here. Our life started in total darkness, held in our mother’s safe dark womb for 9 months, only to be reborn and take our first breath into our lungs in a totally different world, here. So when you are born, you have already been involved in sex. Whether you repress or express your sex doesn’t matter; death will follow as the only certainty we have. Secondly, we are made for sex. Most of us are born with functioning sexual thus reproductive organs. It is the greatest creativity we have been given; to create new life through the act of sex. This is why the very basic essence of life is right down there, in our pelvic floor, in our sex. It is why our sexual energy is pure life energy, the most powerful form of energy we have. Thirdly, in a deep sexual act, you feel a certain death, as if you are no more. If you really dare to go into the act totally, you merge. Your individuality disappears and a greater force takes over. Sex starts as a voluntary act, but it never ends as a voluntary act. A point comes where your voluntary mechanism is taken over by the nonvoluntary. A point comes where your conscious mind is thrown off and the unconscious takes over. A point comes when your ego cannot exist and the non-ego is in control. You feel a sudden death of the ego; you feel like you are dying. That's why people who are afraid of death and letting go, cannot achieve orgasm; they cannot allow their unconscious to take over. They remain mentally conscious and try to control the whole process. Then, they cannot achieve a deep sexual orgasm. The more civilised and controlled we become, the less possibility there is of orgasm. That blissful moment when your ego is lost and you are merged into existence is a certain death: death of the ego, death of the conscious, death of your individuality. If you can experience death in sex, sex itself becomes spiritual; it becomes a meditation. And that, by the way, is where Tantra kicks in ;-) That's why those who are afraid of sex will be afraid of death and those who are afraid of death will be afraid of sex. They fear that they may be lost and want to know for sure that they will be capable of coming back. You can’t. It is uncertain and that uncertainty is something you need to let go into. Who knows whether you will come back or whether you will go on and on, and disappear completely into never-ending ecstasy or bliss? The film 50 Shades of Grey opened up the discussion and exploration of darker, the more hidden, unexplored or not talked about sides of sexuality; such as SM, BDSM, conscious kink, and shadow tantra. As well as increasing discussions and publications on sexual dysfunctions, deviations, perversions, paraphilia, and unheard of fetishes. Dare to explore or at least be open to the possibility of accepting and maybe even appreciating the entire spectrum of sexuality; from light angelic lovemaking to deep dark BDSM and the 50 shades of grey in between. Nobody likes vanilla icecream all the time, right? Sometimes you want a different flavour, like chocolate, or the middle way, straciatella. Hell, there’s so many flavours nowadays; limoncello, blueberry muffin, strawberry cheesecake, smurf, oreo cookies, bounty, honey yoghurt. You might have just one scoop, two or even treat yourself with three scoops. And sometimes you want a little extra, like disco sprinkles, sweetened nut sprinkle, or whipped cream. Sometimes in a cone so you can lick and play around the cream it with your tongue, and sometimes in a cup so you can take neat little bites with your spoon and put your teeth in it. Let the experience of death around us, such as form a family member, friend, or even of famous person you adored, be a powerful reminder that we can die in any moment, and therefore we should focus on being as appreciative and as sensory, sensual, sexy, and alive as we can in each moment. Having all of our senses open and awake, practising them daily to increase our sensorial capacity and awareness. As we are able to see, hear, smell, taste, and touch more consciously and intensely, so are we more in touch with ourselves, with others, with the (natural) world around us, and with all of our mortality. With passion & pleasure, Mandy Selina |
